Sukurkite savo konfliktų sprendimo įgūdžius
Jo konflikto išvengimas beveik kainavo jam jo santuoką, nes jis neleido savo žmonai į pokalbius, kuriuos jis turėjo su ja, bet pats.
Tai buvo beveik per vėlu, kai jis atvedė ją į tikrąjį pokalbį.
Jo poreikis išvengti konfrontacijos yra toks stiprus, kad jis turi saugią konfrontaciją savo protu ir mano, kad jis išsprendė šį klausimą. Kaip galite įsivaizduoti, tai neveikia, ypač kitam asmeniui.
Ar esate kaltas dėl psichinių konfliktų ir konfrontacijų ?
Daugelis žmonių yra nepatogu, kai kalbama apie konfrontaciją . Aš suprantu, kad pokalbis yra jūsų galvoje; kad galėtumėte suplanuoti tai, ką norite pasakyti ir kaip norite tai pasakyti. Kartais šie psichiniai pokalbiai yra pakankami, kad išspręstų problemą, nes jūs suprantate, kad per daug išleidžiate iš paprastos situacijos.
Žinau, kad valandas nakvoju valandas gulėdamas miegodamas pokalbius su žmonėmis, su kuriais aš esu piktas ir nusivylęs. Ši praktika ne tik sutrikdo miegą, jūsų požiūrį, bet ir jūsų sveikatą, jis niekada neišsprendžia problemos ir gali pakenkti jūsų santykiams.
Nesuprask manęs neteisingai, netikiu, kad jums reikia kovoti su kiekvienu veiksmu. Jei vienas pokalbis tavo galvoje, nesijaudink. Jei jis sugrįš ir jūs jį dar kartą pakartosite, galbūt pradėkite galvoti apie realaus pokalbio organizavimą.
Prieš trečiąją į galvą konfrontacijos, jūs turite pradėti planuoti, kaip jums spręsti tikrąją konfrontaciją, nes atrodo, kad jums reikės tai padaryti.
Kaip išlaikyti realų, reikalingą konfliktą ar priešiškumą
Pradėkite nuo pasiruošimo susidurti su realia problema. Gebėti nurodyti problemą viename (arba du), ne emociniame, faktine pagrįstame sakinyje .
Pvz., Daroma prielaida, kad norėtumėte susidurti su savo kolegomis už tai, kad davėte visą kreditą už darbą , kurį du iš jūsų kartu atliko projektuose. Užuot sakydamas: "Jūs paėmėte visą kreditą, blah, blah, blah ..." ir išlaisvindamas savo nusivylimą, o tai, ką jūs galėtumėte pasakyti savo protuose, perfrase savo požiūrį, naudodamasis pirmiau nurodytomis gairėmis.
Pasakykite vietoj to: "Atrodo, kad aš neturėjau jokio vaidmens" Johnson "paskyroje. Mano vardas neparodomas jokioje dokumento vietoje, nei man nebuvo suteikta kredito, kur galėčiau matyti".
(Aš naudoju papildomus bendravimo būdus, tokius kaip " I" kalba , taip pat šiame pranešime. Pastebėjau, kad aš vengiau vartoti žodžius, kuriuos jaučiuosi, nes tai yra emocinis teiginys be įrodymų ir faktų. Šio teiginio faktai negali būti ginčijami, bet aš manau, kad teiginys yra lengvas, kad jūsų bendradarbis paneigtų.)
Padarykite savo pradinį pareiškimą ir nustokite kalbėti.
Kai asmuo, su kuriuo susidūrėte, reaguoja, leisk jiems atsakyti. Tai žmogiškoji tendencija, bet nepadarykite klaidos pridedant prie savo pirminio pareiškimo, kad dar kartą pateisintumėte teiginį.
Ginanti, kodėl jaučiatės taip, kaip jūs darote, dažniausiai tiesiog sukurkite argumentą. Pasakykite, ką norite pasakyti (konfrontacija), tada leiskite kitam asmeniui atsakyti.
Ypač turint galvoje, kad jūs turbūt galvojote apie keletą kartų, galbūt manote, kad žinote, kaip kitas asmuo ketina reaguoti. Tačiau klaida pereiti prie šio taško, kol jie turi galimybę atsakyti. Pasipriešinkite pagundai pasakyti ką nors dar šiame etape. Leisk jiems atsakyti.
Venkite ginčytis konfrontacijos metu.
Konfrontacija nereiškia, kad kova. Tai reiškia, kad turite nurodyti tai, ką sakai. Klausyk, ką jie turi pasakyti . Daug kartų tai iš tikrųjų baigiasi ten.
Ar turite teisingai ar netinkamai įrodyti kitą asmenį? Ar kas nors turi kaltinti? Gaukite savo nusivylimą nuo krūtinės ir judėkite toliau.
Išsiaiškinkite konflikto sprendimą, kurį norite prieš konfrontaciją.
Jei kreipiatės į savo kolegą su pradine ataskaita: "Jūs paėmėte visą kreditą, blah, blah, bla ...", jos atsakymas greičiausiai bus pakankamai gynybinis. Galbūt ji pasakys kažką panašaus: "Taip, jums buvo suteiktas kreditas. Aš pasakiau abu mūsų vardus bosui tik praeitą savaitę".
Jei jau žinote, ko ieškote konfrontacijoje , tai jūs persikeliate pokalbį. Nesikreipkite į argumentą, ar ji praeitą savaitę padarė, ar nieko neminėjo bosui - tai iš tikrųjų nėra problema ir neleisk tai atitraukti jus nuo konfrontacijos tikslo.
Jūsų atsakymas galėtų būti: "Būčiau dėkingas, jei ateityje naudosime abu mūsų vardus bet kokiuose dokumentuose ir įtraukime vieni kitus į visą korespondenciją apie projektą".
Sutelkti dėmesį į tikrą konfrontacijos problemą.
Kita šalis sutinka arba nesutinka. Laikykitės šio klausimo šiuo klausimu ir išvengykite visų pagundų patekti į argumentą. Derėtis , bet nekorekti.
Problema yra tas, kad negaunate kredito, ir jūs norite, kad jūsų vardas būtų pateiktas dokumentuose. Viskas. Tai ne apie kaltę, apie tai, kas yra teisinga ar klaidinga, ar kita nei jūsų pageidaujama raiška.
Jūs retai laukiate konfrontacijos; jūs niekada negalėsite visiškai susipažinti su netinkama konfrontacija. Tačiau svarbu, kad jūs sakytumėte kažką, kai esate nusivylęs ir piktas. Jei negalėsite atsistoti už save, kas bus?
Daugiau apie prasmingą konfrontaciją ir konfliktų sprendimą
Papildomų idėjų apie konfrontaciją ir konfliktus ieškokite: